alter_idem: (ассоль)
Ну, собственно, вот я и добралась домой, практически без приключений на обратном пути. Посчитав, что свой лимит неприятностей на одно путешествие я уже исчерпала, рискнула вывезти из страны одну из самых любимых красивых-и-бесполезных штук - приобретенный в Питере меч.
Картина получилась маслом.
В Шереметьево, как известно, вещи просвечивают как минимум в трех местах еще до предпосадочного контроля: на входе, на таможенном контроле и на входе в зал регистрации.
Кладу сумки в черную пасть рентгена, отхожу в сторону и готовлюсь к первому акту марлезонского балета. Коробка с мечом медленно ползет по языку синхронно с бровями стража порядка.

- Это что? - вопрошает вьюноша нежный со взором горячим, тыча пальцем в сторону монитора.
Подхожу, любуюсь изящным контуром моего полуторника. Выглядит, действительно, жутковато.
Меч, отвечаю. Правда, красивый?
Парень кивает почти восторженно. По глазам вижу - скучно ему тут стоять, ничего запрещенного не провозят. Но увы, к мечу тоже не придерешься. В правилах авиакомпании написано, что можно даже арбалеты провозить, только не в ручной клади.

Следующим этапом меня, пинающую семнадцатикилограммовую сумку*, при этом удерживая в руке еще один баул, коробку с мечом, дамскую сумочку и пакет, вылавливает усатый таможенник.
Здраавствуйте, говорит пан. Куда летим?
- В Париж, - утираю пот со лба. Меховая дубленка не способствует физическим упражнениям.
- Задекларировать ничего не хотите? - не отстает товарищ. - Валюту везете?
- Ага, - говорю, - везу. Сто евро.
- А в коробочке у нас что?
- Меч.
Дурацкий вообще-то вопрос, там же все прямым текстом написано и нарисовано.
o_O
- Пройдите к рентгену, пожалуйста.
Проходим, просвечиваем коробку, действительно - меч.
- А в пакете у вас что?
- Страусиное яйцо......**

занавес.


*общий вес моего багажа на этот раз составил 29 кг. Из которых мои вещи потянули максимум на 6.
**яйцо было торжественно вручено Мартой для последующей росписи под хохлому.
alter_idem: (cat)
Присказка: я живу в хостеле. В комнате на 8 персон, ибо дешево и через дорогу от места проведения ГП. К тому же там должна была поселиться Ира Самонова, которая на этом гран-при работала судьей, все не скучно (ох блин, еще как) :)
Когда я заселялась, то попросила, чтобы нас определили в одну комнату. Эта с виду несложная просьба почему-то вызвала жуткие затруднения у мальчика-портье, который в итоге, по собственному признанию, все напутал и потому предупредил, что если мы хотим жить вместе, то через два дня нам надо будет переехать в другой номер.

А теперь, собственно, сказка.
Прихожу я сегодня на сайт (сиречь место проведения турнира) с желанием поиграть драфт для получения всеобъемлющего опыта игры в реале и обнаруживаю там Оливера Руэля в состоянии "человек-зомби". Оли, как выяснилось, только что приехал из Японии; как и я, не прошел во второй день (это лишний раз доказывает, что М10 - говеный рандом), и к тому же всю ночь писал отчет по этому говеному рандому для starcity. Причем мы с ним еще вчера собирались выпить пива за упокой говеного рандома и продегустировать чешскую кухню, но я ж вижу, что у него все силы уходят на то, чтобы держать глаза открытыми, а потому предложила ему пойти поспать ко мне в гостиницу, а я пока смотаюсь в центр и найду этот пресловутый "Черный орел", про который я ему уже все уши прожужжала.
Предложение было воспринято с благодарностью. Тут, правда, вышла небольшая заминка: предполагалось, что я ему позвоню часа через три и сообщу, куда ехать, но у меня практически сел телефон, так что я оставила его заряжаться в номере, а сама взяла сотовый Руэля.
У меня мелькнула еще вялая мысль, что надо бы предупредить Иру о том, что у меня в кровати дрыхнет Оливер Руэль, но я решила, что она увидит знакомую физиономию и не станет удивляться.

Как оказалось, Ира заметила, что я ушла с Руэлем, а поскольку мы с ней вечеером собирались на фонтаны, решила мне позвонить и уточнить, не изменились ли у меня планы.
Трубку, разумеется, взял сонный Оли, уверенный в том, что это звоню я.
Не буду тут приводить то, что подумала Ира Самонова, услышав, что по моему номеру на сонном французском отвечает какой-то сонный француз, но она точно укрепилась во мнении, что я не в отеле, во всяком случае - не в нашем.

А теперь картина маслом: Ира возвращается в наш номер и обнаруживает там шесть японцев, которых с утра еще не было, и какого-то темноволосого мужика, который спит лицом к стене на моей кровати.
Присказку еще не забыли? Ну разумеется, она подумала, что нас под шумок переселили, и перед ее носом дрыхнет еще какой-то новоприбывший япошка. Особенно ее возмутил тот факт, что этот узкоглазый изволит почивать на моем постельном белье. И все бы ничего, но я-то вернусь неизвестно когда, она тоже уходит на фонтаны, так что вопрос с нашим новым местоположением надо решать незамедлительно.
Шустро упаковав вещи и оставив принятого за японца Руэля спать дальше, Ира спустилась к портье и поинтересовалась, куда ей с подругой предполагается поселиться. Портье озадачился и сообщил, что не совсем понимает, о чем идет речь, никаких изменений в нашем поселении не зарегистрировано.
Тут Ира напряглась как электричество и спросила, какого, в таком случае, хрена на кровати ее подруги спит непонятное тело мужского пола. Портье тоже напрягся от такого заявления, прихватил с собой охранника и отправился выдворять чужеродный элемент.
От производимого всей этой процессией шума Оливер проснулся, обнаружил перед собой
- судью третьего уровня Ирину Самонову
- злого портье
- охранника, собирающегося начистить ему физию
- японку с тазиком носков
и офигел.
Офигела Ирина, опознав в неизвестном теле игрока мирового уровня Оливера Руэля, и принялась успокаивать портье.
Офигел портье и составил какое-то свое мнение об этих странных русских, которые не пойми что хотят.
Офигел охранник, у которого отменилось мордобитие.
И только японка флегматично достирала носки и развесила их по всей комнате. Что она при этом подумала, осталось неизвестным.

ЗЫ: а самое печальное заключается в том, что именно сегодня ”Черный орел” не работал, так что по плану я пойду туда завтра. Но уже без Оливера Руэля ;р
alter_idem: (cat)
Прочитала тут замечательную историю про психологические тесты (очень рекомендую - http://neivid.livejournal.com/287773.html ) и вспомнила одну байку из собственного детства.

В детстве я, разумеется, училась в школе, да не в простой среднеобразовательной, а в первой - не только по номеру, но и по факту - гимназии города Саратова.
Присвоение этому славному среднеобразовательному учреждению столь высокого звания привело к двум последствиям - одному хорошему, другому не очень. Печальная сторона сего факта заключалась в зашкаливании понтов на квадратный сантиметр класса, а среди положительных моментов могу отметить исключительное качество, собственно, предоставляемого образования.

Если вкратце - то с нами носились как с тухлыми яйцами. На службу подрастающему поколению были поставлены новейшие методики, экспериментальные занятия, иностранные языки с первого класса, и в том числе личный и неусыпный контроль за нравственным и психологическим состоянием подопытных гимназистов.
В частности, вся параллель была разбита на три группы, и за каждой группой надзирал специально приставленный детский психолог, так что нас совершенно свободно могли снять с занятия и вместо этого устроить какое-нибудь очередное тестирование.

так вот; один из таких тестов проводила - как сейчас помню - не штатная психологиня, а присланная из госуниверситета студентка. Суть эксперимента заключалась в том, что нам были выданы чистые листы бумаги с ручкой, на которых мы должны были рисовать что угодно в течение занятия, пока вышеупомянутая экспериментаторша зачитывала некий скучнейший по содержанию текст.

Тут надо заметить, что рисовать я не умею в принципе. Ну вообще не умею (хотя в какой-то момент времени во мне вдруг прорезался талант к срисовыванию, и я даже отметилась в личной истории некоторыми вполне красивыми карандашными изображениями - но это было значительно позже описываемых событий). Поэтому, пока остальные увековечивали свое душевное состояние в красочных картинах, я задумчиво покрывала лист бумаги излюбленными завитками, коими были изрисованы на тот момент все поля в тетрадях по точным наукам.

Занятие подошло к концу, дети по одному потянулись за вердиктом к студенточке; та восседала на кафедре подобно египетской гадалке, изучала всякие солнышки, деревья, фигурки и ромбики и изрекала некие советы типа: "Мне кажется, тебя что-то беспокоит", или "Ты очень общительная девочка, у тебя много друзей, но тебе надо обратить внимание на... бла, бла, бла".

Затем дошла очередь до меня, будущая мозгокопательница протянула руку и получила от меня примерно вот такую абстракцию:



Студенточка слегка офигела, с трудом собрала глаза в кучу и полезла в методичку. Очевидно, моя картина несколько отличалась от предложенных вариантов типичных детских рисунков, поэтому имидж великой предсказательницы рушился на глазах. От полного фиаско ее спас звонок, под который она решительно, но аккуратно сложила мои художества вчетверо и торжественно заявила: "Девочка, у тебя очень богатый внутренний мир".

К слову, отсканированный листок принадлежит моему рабочему блокноту и был изрисован на одном из совещаний. Наверное, крыша у меня по сей день не на месте я по сей день веду насыщенную внутреннюю жизнь.
alter_idem: (cat)
Вплоть до 23 лет мне не нравилось собственное имя, категорически и агрессивно.
Агрессия поддерживалась бесчисленным количеством мерзких рифм, пригодных к употреблению со словом "Маша", и проявлялась в периодических попытках сменить оное имя на нечто более благозвучное.

В четыре года я требовала, чтобы меня называли Элли, в шесть заявила первой учительнице, что буду откликаться только на Марину, в 13 озадачила своего первого мальчика, который пришел звать меня на свидание и наткнулся на сурового папу, который заявил, что Маргарита тут не проживает. Верхом хрони было имя Виолетта, которым, правда, поименовал меня экстрасенс, сообщивший маме, что она меня неправильно назвала.
Про ники я вообще умолчу - из них можно составить отдельный роман.

Так вот; где-то между Маргаритой и Виолеттой папа мой сидел на кухне и пил чай. Зазвонил телефон - некий парень ошибся номером и попросил Анастасию, на что батя, не позаботившись даже прикрыть трубку рукой, крикнул в соседнюю комнату: "Ирина, наша дочь в последнее время имя не меняла?"

...а потом я приехала во Францию и выяснила, что полная версия Маши, сиречь Мария, меня более чем устраивает.
Page generated Jul. 25th, 2017 12:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios